Caramelos de nata: una historia de vejez.

Caramelos de nata: una historia de vejez.

¡Cuánta soledad!

Me dice desde lejos una mujer mayor con un ojo cerrado y una muleta. Mi hija me reclama pero ella quiere iniciar una charla. La han operado de la cadera y de la rodilla. Necesita apoyos para caminar. Vive sola y, queriéndose hacer la cama, se ha resbalado y se ha dado con la barrera de metal que usa para protegerse. Se hizo mucho daño y perdió el conocimiento. Tardó un día en ser encontrada por su hijo que venía a visitarla. Tuvo suerte, coincidía con que era el día de la semana que le tocaba que la vinieran a ver.  Empezó a sollozar mientras me contaba que tenía 3 hijos, que entre ellos no se hablaban por tema de dinero, por lo que no podía disfrutar de una jornada con ellos juntos. Le dedicaban el tiempo que a ellos les sobraba pero vivía con la esperanza de que esto cambiara. Por eso había salido a la calle en un domingo frío, gris y desapacible, para ver si se encontraba con alguno de aquellos que crió y le convencía para subir a comer con ella.

 -¡Mamaaaaa! Me reclamaron.

 – Disculpe, tenemos que marcharnos -dije-. 


Se sacó del bolsillo dos caramelos de nata y se los ofreció a la pequeña.

– Lo siento, la niña no come caramelos.

– Cógemelos, por favor, cómetelos tú.

– Muchas gracias – me los metí en el bolsillo- y… quiero que sepa que es usted una señora admirable.

– A ver hija, qué voy a hacer…

– Que tenga buen día.

– Sí, me voy por ahí a ver si me encuentro con alguien.


Esto podría ser un texto inventado, pero es la reconstrucción de una escena real. En España hay un verdadero problema con la desatención y la soledad de las personas mayores. Cuesta entender que, en el final de la vida, uno tenga que estar sufriendo y acumulando pérdidas y sintiéndose poco importante habiendo dedicado la vida a otros. ¿Tienes algún mayor cerca? ¿Qué te parece si te acercas a visitar, ayudar, entretener y aprender?

Jadra A. Sanz

M-22844

Violencia de género: qué es y en qué nos afecta.

Violencia de género: qué es y en qué nos afecta.

MásQuePsicos, el 25 de noviembre fue el Día Contra la Violencia hacia la Mujer. La violencia de género es todo acto en contra de la mujer, por el simple hecho de ser mujer, que da lugar a un daño físico, sexual o psíquico en donde incluimos las amenazas, la coerción o la privación de la libertad de la mujer, y en última instancia, el asesinato.

¿Por qué debemos tomar conciencia de esto? Porque todos estamos rodeados de mujeres y constantemente recibimos este tipo de actos: en nuestra educación, en la música que escuchamos, en los anuncios… estamos rodeados culturalmente de este tipo de actos sexistas. Es importante entender, que la violencia física no es la única forma de maltrato.

Hay dos formas de reconocer la violencia de género:

  • Mediante el maltrato físico (siendo el más conocido pero no el único) que incluyen golpes, heridas, empujones, bofetadas, tirones de pelo, palizas… Y, finalmente, el asesinato.
  • También mediante el maltrato psicológico: comentarios como “si sales más de las 12, eres una fresca”, desvalorizaciones o desprecios como “eres una puta”, insultos, coacciones por manipulación de los hijos o económicamente y amenazas.

Si sientes que tu pareja:

  • Critica tu forma de pensar o vestir
  • Te asusta decirle que no estás de acuerdo o te asusta cuando se enfada
  • Te amenaza si no haces lo que quiere o amenaza con dejarte
  • Se molesta si sales con algún amigo
  • Anula tus decisiones
  • Te agrede físicamente

Ponte en contacto con nosotras, estaremos encantadas de ayudarte.

Marina Marhuenda

M-34252

Derechos de los niños, adolescentes y factores de protección

Derechos de los niños, adolescentes y factores de protección

¡¡Hola, MásQuePsicos!! El día 20 de Noviembre fue el Día Mundial del Niño

¿Para qué sirve este día?

Para reivindicar la conciencia social, escolar y familiar sobre la protección, seguridad, salud y educación a la que tienen derechos todos los niños del mundo. No podemos olvidar que los niños son los seres más vulnerables, y que sin la presencia de un adulto que les cuide, proteja y genere un vínculo con ellos, pueden llegar a sufrir consecuencias devastadoras en su salud física y psicológica.

Es importante tener en cuenta sus principales derechos:

  • No discriminación: ningún niño debe sufrir injusticia independientemente de su raza, religión, ideales o tendencia sexual.
  • Interés superior: en la toma de decisiones, los adultos deben de tener en cuenta cómo puede esto, afectar a los niños.
  • Vida, supervivencia y desarrollo: cualquier niño tiene derecho a desarrollarse física y psicológicamente para poder alcanzar su máximo potencial en la vida
  • Involucración y participación: atender a las necesidades emocionales y madurativas, de tal manera que se sientan escuchados y apoyados, para que puedan convertirse en adultos sanos

En la película de Billy Elliot por ejemplo, su padre y su círculo social no aceptaban su sueño de ser bailarín, sus valores eran incompatibles, y Billy sufre interna y externamente las consecuencias da esta represión parental y social.

Evitemos el sufrimiento ocasionado por la imposición, la indiferencia o la falta de confianza en los niños. Tenemos la labor de protegerlos, cuidarlos y educarlos, pero muchas veces, son ellos los que nos pueden dar una lección de vida

Rocío Moreno

M-29813

Emociones: Qué son y para qué sirven

Emociones: Qué son y para qué sirven

¿ HAY EMOCIONES BUENAS Y MALAS?

Las emociones son respuestas de nuestro cuerpo que se activan cuando ocurren acontecimientos tanto externos (el niño gritando, mi amiga llorando…) como internos (mis propios pensamientos). La verdadera pregunta es, sabiendo esto, ¿hay emociones buenas y emociones malas?

Lo primero de todo ¿los animales tienen emociones?

Probablemente todos hemos llegado a la conclusión de que sí.

Bien, vamos a centrarnos en aquellas que se suelen llamar “negativas” o “malas”, por ejemplo, el miedo. ¿Por qué creéis que nos paramos en un paso de cebra para dejar pasar a un coche o miramos a ambos lados antes de cruzar, en vez de cruzar siempre sin mirar? ¿Por qué los animales se camuflan con su entorno para no ser vistos? O ¿por qué la gacela huye cuando ve al león aparecer en la sabana? Eso es el miedo MásQuePsicos, y el miedo es una respuesta emocional tremendamente adaptativa y necesaria para nuestra supervivencia, como vemos.

Ahora pasemos al enfado, si nos ponemos a pensar en lo que nos señala el enfado ¿qué pensáis? ¿Nos enfadamos por cosas que no son importantes para nosotros o por las que lo son? El enfado nos indica que algo que es importante para nosotros no está funcionando o no se ha producido como nos gustaría, si no reaccionamos emocionalmente ante un hecho, probablemente es porque ese hecho no es relevante para nosotros.

Lo importante no es si las emociones son positivas o negativas, sino entender que todas ellas son adaptativas y necesarias para nuestra supervivencia y buen funcionamiento. Si tienes algún problema con la gestión de cualquier emoción, no dudes en contactarnos.

Hay salida.

Marina Marhuenda

M-34252

Ciberabuso y Tecnofilia

Ciberabuso y Tecnofilia

¡Hola, MásQuePsicos!

¿Sabéis que es la tecnofilia o el ciberabuso?

Es la dependencia del uso del mundo virtual y las nuevas tecnologías, hasta tal punto que separarse de ellas durante el día puede generar una gran ansiedad.

Como adultos, hay un gran componente de responsabilidad, dado que los niños aprenden mediante observación. Es cierto, que es difícil luchar contra algo que se nos ha impuesto en la sociedad como son las nuevas tecnologías. No obstante, debido a que tenemos que asumir que estamos dentro de la era digital y también, ésta, nos puede aportar muchos beneficios, es importante que usemos la tecnología con sentido común y esto se lo enseñemos a los más peques.

Desde MásQuePsicología queremos lanzaros una serie de Tips que os pueden ser muy útiles en la interacción de la utilización de las nuevas tecnologías:

  • Prediquemos con el ejemplo: sí los niños ven que estamos todo el día enganchados al móvil, probablemente ellos asuman que eso es lo normal.
  • Conectemos en lo simple: es cierto que la conciliación familiar es complicada en la actualidad, pero, aprovechemos el tiempo que pasamos con nuestros hijos en conversar con ellos, en jugar, en compartir experiencias y en crear recuerdos juntos.
  • Tiempo y límites, nuestro mejor aliado: al igual que nosotros tenemos que ser conscientes de cuánto tiempo invertimos en el uso de las nuevas tecnologías, pongamos un tiempo y unas horas al día en las que ellos puedan disfrutarlas. También es conveniente que los dispositivos estén en espacios comunes, y sí son muy pequeños sean compartidos con adultos.
  • Informar de los riesgos y de las normas: se les debe explicar a los niños los posibles riesgos y limitaciones al navegar por internet. Además, como adultos, dotarnos de una seguridad virtual que respalde esta navegación.
  • Adaptación: los dispositivos deben ser adecuados al nivel de desarrollo de los niños y necesidades de aprendizaje.
  • Pensamiento crítico: las nuevas tecnologías pueden aportarnos mucho conocimiento, pero hay que advertirles que no todo lo que está en internet es fiable, y que siendo críticos y buscando en otros lugares, como por ejemplo los libros, pueden ampliar su perspectiva.

Si quieres saber más sobre cómo gestionar la interacción con las nuevas tecnologías o te surge alguna duda al respecto, no dudes en ponerte en contacto con nosotras.

Hay salida.

Rocío Moreno

M-29813

Obesidad y regulación emocional

Obesidad y regulación emocional

¡ Hola MásQuePsicos !

¿Pensáis que la obesidad puede ser un problema psicológico?

La obesidad es un exceso de grasa corporal y, aunque puede ser desarrollada por una enfermedad física, en numerosas ocasiones responde más a un problema de regulación emocional.

 Normalmente, nos suceden hechos estresantes en nuestro día a día que hacen que realicemos ciertas conductas para aliviar ese estrés y regularnos o gestionar nuestras emociones. Una forma de hacerlo es precisamente comer.

¿Por qué comer? 

Bien, la comida, a diferencia de otros acontecimientos que no podemos controlar (como la bronca de tu jefe o el típico comentario de turno que molesta), es un estímulo fácilmente accesible, apetitivo y controlable y, además, con un poder altamente regulador.

¿Qué ocurre? 

Que tras estos sucesos generadores de ansiedad, tendemos a comer para regularlos, lo que automáticamente alivia ese malestar pero que solo funciona a corto plazo, ya que a largo plazo nos encontramos con sentimientos de culpa y, en general, baja autoestima e insatisfacción con la imagen corporal. 

Más de uno tenemos el típico amigo que deja de fumar, y como consecuencia, empieza a engordar. No engordamos por el hecho de haber dejado de fumar sino por el hecho de haber empezado a comer como forma de regular esa ansiedad que previamente regulaba el tabaco.

Es necesario aprender a identificar y gestionar nuestras emociones y a resolver problemas de una forma eficaz para eliminar los atracones ya que la mayor parte de la población no ha aprendido a regularse de otra manera.

Hay salida.

Marina Marhuenda

M-34252

Capital emocional

Capital emocional

¡ Hola, MásQuePsicos ! 

¿Sabéis qué es el Capital Emocional? Son aquellas emociones y experiencias que definen cómo construir nuestra percepción, así como interactuar, interpretar, expresar y experimentar la propia realidad.

Es un proceso que se moviliza de dentro a fuera, aportando reflexividad y un estilo de afrontamiento sobre algo que nos ocurre. Los padres deben potenciar que desde pequeños, los niños aprendan a gestionar sus emociones, no solo con la identificación, sino también desde el entendimiento y el manejo de las mismas.

Cada experiencia es subjetiva y personal, y ocurre por acontecimientos únicos y relacionados con la experiencia social, de ahí que la regulación y conexión emocional paterna sea tan importante. La receta perfecta que podemos enseñarles a los niños tiene como ingredientes estrella:

  • Subtitular  su experiencia para que puedan contextualizarla e integrarla.
  • El buen humor.
  • Encontrar el disfrute en las cosas sencillas y en situaciones presentes que vivimos.

️ Se ha comprobado que desarrollar el capital emocional a la larga, facilita una mejor adaptación en situaciones novedosas y se refuerzan los vínculos sociales. Además, ensanchan nuestro horizonte intelectual y nos permiten resolver con mayor facilidad los problemas.

Invertir en el desarrollo del capital emocional de nuestros hijos es algo necesario en la sociedad en la que estamos, aporta valor para su futuro personal, laboral y social. En realidad, se trata de que aprendan a vivir emocionalmente inteligentes para que tengan recursos y una buena estabilidad psicológica el día de mañana.

Hay salida.

Rocío Moreno

 M-29813

Los celos

Los celos

Hola, MásQuePsicos! 

Seguramente has escuchado alguna vez que los celos son algo normal en una relación con argumentos tales como “Si no los sientes es que no quieres lo suficiente a la otra persona” o “Si me dan motivos, sí soy celoso”. Podríamos considerar estas frases como mitos culturales donde se fomenta el estar preocupado y en alerta como un modo correcto de expresar amor. En muchos entornos, estar detrás de algo permanente e insistentemente, se valora positivamente y puede ser interiorizado como válido para después aplicarlo en nuestras relaciones de pareja. Es decir, si estoy en contacto contigo a todas horas y necesito saber tus movimientos, lo hago porque te quiero y porque realmente me importas.

¿Sabes de dónde parten los celos? 

De la inseguridad de uno mismo, de la ansiedad interna. Ésta se irá haciendo extensiva a la persona que quiero y también a mi entorno más inmediato. Muchas personas que han sufrido la infidelidad de su pareja dicen que, desde entonces, y con razón, se han convertido en personas celosas. Bien, es justo esto lo que estamos abordando. Se ha generado una inseguridad en ti, pues piensas que te podría volver a pasar otra vez y es por ello que experimentas emociones como ira, miedo o preocupación ante factores externos. Es normal que duela la traición, pero ésta ha de ser trabajada para no caer en la creencia de que, teniendo todo bajo control, estoy seguro, gano amor y me prevengo del daño


Queda claro que los celos no son adecuados en una relación, pues no tienen que ver con el amor y, principalmente, se generan a raíz de una inseguridad interna que, seguramente, sea previa a la relación en la que estamos sufriendo estos celos.

Entonces , ¿cómo sé que son celos lo que estoy sufriendo? 

Los celos que manifiesta una persona corresponden a 3 factores principales: 

  • Miedo a la soledad
  • Baja Autoestima
  • Dependencia emocional


Como puedes ver, están interelacionados.

Normalmente una persona celosa piensa que su pareja se fija en personas que para sí mismo son “mejores” y circunscribe ese “ser mejor” a ser más guapo, más alto, más fuerte, más adinerado, más capaz.

Desde luego que las relaciones de amor maduro y profundo no se basan en esos aspectos superficiales, subjetivos y externos. Más bien aquello que nos hace querer unirnos a otro semejante tiene que ver con compartir valores, proyectos de vida, personalidades y estilos de apego compatibles… Digamos que todo lo demás es un “plus” pero no es aquello que construye y asienta .
Estar en pareja por miedo a estar solo es lo mismo que llenar huecos, ese vacío interno que todos hemos sentido alguna vez pero que, en este caso, en vez de afrontarse, se tapa. 

La baja autoestima es algo que se genera en casa, cuando somos pequeños, no es algo que aparece de repente y tampoco es algo que tenga que sanar otra persona que no seamos nosotros mismos .

La dependencia emocional es una consecuencia de lo anterior. No poder desarrollarnos de manera individual y DEPENDER de una compañía para creer en nosotros, para sentirnos seguros, para motivarnos y avanzar es sin duda algo doloroso y muy arriesgado. 

Es importante entonces:

  • No justificar los celos: Si hay algo que no te gusta que tu pareja haga o diga, estaría bien que os sentarais a hablarlo.
  • Cuidar tu estado de ánimo, puede estar volviéndose depresivo y/o ansioso.
  • OJO si te autocastigas con determinados pensamientos (No soy lo suficientemente bueno, o Nadie me va a querer).

Observa si estás poniendo en marcha estrategias de control férreo sobre la otra persona. ¿Qué significa esto?
  – Que quieres saber quiénes son sus amistades y necesitas saber con quién sale cada vez que lo hace.

–    Has de conocer los lugares que frecuenta cuando no estáis juntos.
–    Intentas cambiar su imagen con ciertas sugerencias no pedidas: “Creo que sería mejor que la falda la reservases para cuando salgamos juntos”, “El pelo así te hace parecer demasiado joven«.
–    Sus ideales y valores acerca de la libertad y el compromiso no casan con los tuyos e intentas cambiarlos.

Si sientes que no se llega a una solución que te satisfaga, prueba con un psicólogo. Te puede  ayudar a:

–    Encontrar el punto medio entre vuestras opiniones y así aprender a negociar.
–    Entender la situación desde otro punto de vista en el que no habías caído.
–    Mejorar tu estado de ánimo y tu autoconcepto.

Si quieres tratar este malestar, sabes que puedes contactar con nosotras.

Hay salida.

Jadra A. Sanz

M-22844